心情很是烦躁，很想写些什么的来发泄一番。
家，对于人们，到底是什么呢？
对很多人来说应该是温暖的，避风窝的意义吧？
但这些，与我何干？
为何要将外人的想法强加在我身上呢？
对于我的家，我的家人，我无法全心全意的去信任、去爱护。
我很生气，很愤怒！
说真的，对于以往生的老爸，怨恨尚没有这么多，
毕竟他识趣，不会干扰我，不会强把期望放在我身上。
今天，我要把对家人，对家庭的怨言一一发泄出来！
怨言一：
老妈，你可不可以不要在管我，不要再约束我。我快喘不过气来了。你知道吗？我真的真的很想现在就死去，这样就可以摆脱你了，甚至希望下辈子不要再遇见你们。你这个心理变态的，嘴巴里总是说爱我、疼我，但其实我也只是个替代品。若是以前，你的孩子们都没有离开你，看看你是否会这么的看重我？你总是说我这里不如大姐，那里不如二姐的，说到底你还不是把我当成救生圈而已。讽刺的是，我这个救生圈还是个被嫌弃的救生圈，次级品而已。
怨言二：
老妈，我知道你心里也有怨言，但可不可以不要一直说给我听，我的心不大，承受不了你的负面情绪。偏偏，你又喜欢在我面前诉苦。你知道的，知道我不喜欢听，但还是一而再的说。说你多么的伟大，说我们都欠了你，说我们都不争气，最重要的是我们让你没办法在姐妹们面前面上有光。狗屁！你自卑，你要比较是你家的是，干嘛拿我们来比？你如果真的这么嫌弃我们，你可以放弃我们，至少是放弃我。或许刚开始我会很无措，但我相信过了一阵子后我会活得更好的，至少没有那么多糟心的事。或许那样，我会很感激你，至少在这一刻，我是这么的感激老爸的，即使他也是这么的糟糕。
怨言三：
最该骂的二姐，你知道吗？你还真的是他妈的狗屎！自私，自以为是！
四年前，你让老妈硬是把我从吉隆坡叫回来时就不安好心！你现在活得轻松了？至少家里的事不用操心了，躲在新加坡远远的，然后把这个烂摊子丢给我！我不要！你是二姐，你是他们眼中那么能干聪明的人，干嘛躲的远远的？如果当初我没回来，我现在应该就有一份稳定的工作，不错的收入，开心的生活，有自己的生活圈子，而不是被困死在这个弹丸小岛上，动弹不得，就连知心的，可以说话的朋友都没有。你可知道，我现在每天在家里醉生梦死的，日子过得糊里糊涂的，也许我这一生就这么了了。你知道我有多怨恨吗？你以前在这里，至少你不会每天都要接她的电话，你不需要每天听她的抱怨，她也不敢在你面前嫌弃你，更不会在你面前发脾气。
我呢？你一句话，把我以前所有建立起来的东西全毁了，让我从零开始。你是真的在为我考虑吗？你常说我懦弱，但你却从未看过我坚强的一面，凭什么就认定我就无法在城市独自生活呢？你知道吗？在槟城我根本就无法立足，这里根本就不适合我。文科的大学文凭在这里根本就与中学毕业没有差别。在这一件事上，我不只是怨你，我更是恨你地 ！我恨你！恨你把我叫回来，让我陷入泥沼之中！
我现在无法抽身了啊……
我不知道我还可以撑多久，我感觉到我的生命里在一点一点的被腐蚀掉。如果有一天，我真的放弃了，那么这一篇，应该就是我最后的遗言吧？
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